『 踮脚张望幸福的时光』

人从来都是不知足的.别人羡慕你有车有房,你却只羡慕她有个那么爱她的人 .....

 づ无色¨  23:07:26
呵呵...羡慕你啊
指尖微凉  23:10:34
羡慕我什么
我更羡慕你有个爱人
づ无色¨  23:10:36
你就算不工作也没什么
指尖微凉  23:10:44

づ无色¨  23:10:45
算了吧...
づ无色¨  23:10:50
你羡慕这个，切
指尖微凉  23:11:06
－－我怎么就不羡慕了　
づ无色¨  23:12:08
自己放弃然后和我说羡慕。。有毛病么？
指尖微凉  23:13:01
嗯　我承认自己有毛病　

指尖微凉  23:13:11
这就是拥有时没有珍惜　
指尖微凉  23:13:15
失去后后悔　
づ无色¨  23:14:03
好耳熟
指尖微凉  23:14:36
太多人的教训　
指尖微凉  23:14:40
我未能幸免　
づ无色¨  23:15:06
呵呵

其实不该和他说那么多。很多话，自己清楚就好的。

少爷回武汉拜访客户了，他说你来玩啊？我想了想，你怎么和家里介绍阿？就说是一个疯狂爱你的女孩子么？

他哈哈笑，说对阿，就说追我追到武汉来了。话题就此打住，不知道他认真还是只是随便说说。

电话和短信渐渐多了，有空的时候他就会call过来。一如最初。

感情，顺其自然。我已无太多想法。

have to ， 不得不。

我都不信任你了，我还怎么玩下去 ？

其实只是被丁丁的那段话勾起了对童年往事的回忆。

 从我有记忆开始父母就很忙。妈妈是财务，爸爸是工程师。很多时候我睡着了他们回来，就早上会遇到，匆忙吃饭后我上学也很少说话。周末的时候偶尔他们中的一个会在家，陪陪我，我反而会不适应。

 学习一直就很好，他们会觉得很骄傲。别的家长也会说：你们没那么多时间管她，她还学的那么好，就是继承了你们的聪明呀。其实我一直很羡慕从小一起长大的GG，姨妈很宠他，想方设法给他做好吃的，看着他学习。

 所以我就那么懂事的成长着。主意很正，老师总是留那种很白痴的作业，某个字某个词写很多遍，所以我就在一天吃早饭的时候和妈妈说：那些字我5岁就都会了，干吗还要写？妈妈想了想：嗯，有道理。就和老师说，如果我不写作业不要和她说，她觉得我自己知道我需要学什么的。感谢老师和妈妈的宽容，我童年快乐的多，别人憋在家写作业，我可以趁父母不在到处玩，看好多好多课外书。

 哥哥结婚，也就是今年5月的时候，我和妈妈回东北参加婚礼。初中的校长过来说：她很聪明的，就是太贪玩，清华北大的苗子哎，多可惜。妈妈很难过的说：她小的时候我们的心思都在工作上，管的太少。这么多年，唯独亏欠了她。我默默的走开，以前会怪他们对我关心太少，虽然不理解但是总懂事的接受这些我无力改变的事情。

 就像那个词所说：隐忍。不开心不快乐就习惯自己默默流泪扛着，不喜欢倾诉或抱怨。所以很多日志很多日记。小学的日记外婆一直留着，初中的日记被我烧了，高中的日记就在家里加锁放着，老妈肯定偷看过了。大学时就都是日志，偶尔上课时会涂鸦一些心情日记。一个朋友在毕业留言本上写：希望你无论白天或黑夜都快乐。“ 黑夜 ”两个字下画了重重的黑线。日志泄露了我偶尔的脆弱。

 可是我那么清晰的知晓父母爱我。尽管我是个崇尚自由喜欢特别的女孩子，我还是很乖。一直在告诫自己： be a good girl 。

 他们是我的骄傲，而我总共有一天也会成为他们的骄傲

今天少爷过来让我帮他写快递地址。

顺便瞄了眼他短信。看到李威问他：你和女朋友和好了？

我心一沉，开始不说话。

反复在想：他和她 ，到底复合了没有。

过了一会，他电话过来，死阳卦气的和他说话，少爷立刻察觉出不对。

过来问我怎么了。我说没什么，隐形眼镜不舒服。

他看我眼睛红了就非拉我出去问个究竟。拗不过他，就承认了自己看了不该看的短信。

他笑翻，拿手机打开他和李威聊天记录让我看，他对那条短信的回复是：没有，不可能。

我就也笑了，骂自己是傻瓜。

他就也很得意的样子，哼哼。

和少爷感情结束，早在开始就预见了结局。

都没有整理好心情就开始下次感情，还是办公室恋情。错误的时间，错误的地点。

可惜没有错很久。回归单身。

曾经我以为自己可以毫不在乎的嫁给一个适合结婚的男人。

可是这个适合结婚的标准中最重要的一条是：他爱我。

都没有用心的感情，如何维系？他说我多心，我却只见的到冷落。

曾经孤单加上孤单是爱火，燃烧过你和我。

如今沉默加上沉默更沉默，再没有舍不得。

感情世界，错的永远是时间。

就像他最后对她说：我们前世都身不由己。我以为今生碰到她，我们可以重头再来。我可以让她幸福。可是我没有想过的是，也许今生的她正生活得非常幸福。我想给她的一切，她都已经有了。其实我想要的，不就是给她幸福么。所以只要她是快乐的，这快乐是不是我给的，能不能等到她，都不重要了。

那一刻，我心里笑了一下，我想真的会有这样的人么，真的会有只要对方幸福，哪怕身边的人不是自己也无所谓的人么。

渐渐的发现：真的有那么一段难以割舍，却又已经错过这份感情的时候。真的有那样一个人，在你心底存在的意义，就只是希望他开心，仅此而已，哪怕他已经成为过去。

曾让我心碎的你
我依然深爱着
 
曾给我幸福的你
我依然深深爱着

无法再入睡的周末早晨，晒着懒洋洋的太阳，从床上不甘心的起来。

去朋友空间这首歌，忍不住又想起你。

翻看你从前的文字，那些图片。

不小心又红肿了眼眶。

是的，你说你只觉得十一回来后的我有些难过，之前都没怎么难过。

你过的不好，我会难过。你过的很好，我会更难过。

就是这么简单。

有这一类女孩…她们很傻…貌似很花心…其实很专一…貌似很坚强…其实比谁都要脆弱…貌似很开心…可是笑容背后的哀伤谁又能懂…

其实很多时候…这一类人都是在自我折磨…明明很爱很爱对方…却宁愿心痛的死掉…也选择放手…然后转身离开…任眼泪随意放肆…

其实很多时候…这一类人很好懂…她们很害怕孤单…因为一个人的时候…她们会胡思乱想…她们会想起那个没有结局的故事…会想起那个模糊却又清晰的脸庞…因为一个人的时候…她们会觉得很没安全感…她们的要求总是那么的低…只要爱着的那个人陪着她们就好…

其实很多时候…这一类女孩都很敏感…都很容易猜疑…一个眼神…一个动作…都会让她们神经兮兮一整天…所以不要让她们恐慌…不要让她们伤心…如果爱她们…

其实很多时候…这一类女孩都在感伤…不是她们多愁善感…只是容易触景生情罢了…她们喜欢用文字来刻写她们的心情…这也是她们的一种寄托方式…

其实很多时候…这一类人都处在矛盾之中…是继续还是暂停…是放弃还是坚持…看似感性的她们…却往往于最后…总是让理性驾驭整个思维…

其实很多时候…这一类女孩总是活在过去…她们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉…虽然她们自我约定要忘记过去…可是她们忘了…过去早以在脑海根深蒂固…

其实很多时候…这一类女孩害怕看见别人的甜蜜…不是嫉妒…只是会觉得和以前的自己好像…然后会陷入整个回忆…待过往的疼痛唤醒自己的意识…再一个人慢慢舔舐自己的伤口…

其实很多时候…这一类女孩都很执著…有时候不明白她们在坚持着什么…她们是在期待那个没有结局的故事的结局还是在等待更大的伤害…她们就是傻…爱上了…就会像个洋娃娃…任意被摆动…

这一类女孩…缺点太多…脾气太臭…不仅任性…而且敏感多疑…所以要么不要靠近她们…要么就用真心对待她们…因为她们的心脆的很…伤不起…

晚上和唐语音了好久，聊完少爷 ，聊起虫子。

然后声音哽咽，几乎没法再聊下去。

忽然想起2个人一起做饭，一起看电视，一起聊天，一起逛街，一起旅游，一起的太多太多事情。

第一次惴惴不安的做菜，你牙疼第一次蒸鸡蛋羹，我生病你难过紧张的样子，你画的那些画，你用心学魔术变给我看，你背笑话逗我开心，我喜欢的东西多看一眼你就会买下，我要坐火车你就通宵排队去买火车票，你送我生日礼物花的那些小心思，你求婚时的虔诚和快乐，我狠心拒绝时你的难过。。。。一幕幕都在眼前浮现 ~~~

我终于可以理解琼琼为什么会在喝酒时上一秒无事，下一秒就哭得几乎崩溃。这种痛苦太彻骨。她说的对，一起生活过，想再放弃就真的很难。我那么拼命放弃了的，你痛哭痛苦过，可是你那么快走了出去，而我哪怕是有了新的男人新的生活，还是会痛哭会痛苦。

我那么任性的霸道的欺负你，我做错事情总不肯道歉撒娇哄你开心，你要去看电影你要K歌你要旅游，而我总是不肯去。。。我弄丢了你给我买的mp3，我弄丢了你 ~~所以我又怎么可以怪你 ~~~~ 

昨天深夜的短信，让我彻底的清醒的知道：现在，我什么都不是，你只爱她。

我已是路人甲，你不会再记念我曾经的好，更不会愧疚你给我的伤害。

眼睛肿的厉害，不知道明天怎么上班。。。

好吧，最后一个任性的要求：请你记得我曾经那么深那么深的爱过你。。。。

我不该，再为你流泪   ~~

宝宝，bye ~

忘
我没有很努力要自己去遗忘
那些和日记一起收藏的过往
孤单在思绪之中变得很漫长
想
我没有很刻意让自己不去想
那些和照片静止的模样
我学着坚强
坚强到不用学着不想
学着遗忘

还是害怕夜深人静时总想起你

还是害怕的不经意听见你的消息

然而当爱已经沉淀得太清晰

当拥有已经是失去

就勇敢的放弃

还是害怕一个人时就很难忘记

还是害怕突然宁愿当初没有决定

然而当爱最后的出口是分离

我会这么相信

走下去